Как говорить с партнером о проблемах если он не привык обсуждать отношения? И что
делать, если хочется обсудить какую-то ситуацию, а партнёр уходит от диалога?
Поскольку мужественность и женственность — социальные штампы, существует множество
связанных с ними предписаний.
Следуя им, мужчины не должны проявлять эмоций, быть «мягкими» и «женственными», и
поэтому они зачастую стараются уйти от диалога или считают «выяснение отношений»
неприятным и бессмысленным делом.
В свою очередь, женственность отчасти конструируется вокруг идеи о том, что женщина
должна больше уделять внимания отношениям, больше беспокоиться за их сохранность и
предпринимать усилия по их сохранению.
Практика показывает, что отстраняющийся партнёр в отношениях — это не всегда мужчина.
Первая важная идея, которая поможет продвинуться в такой ситуации: у партнёра есть
свои причины не обсуждать отношения или ситуации, с ними связанные.
Одна из основных причин, приводящая к уходу от разговора на такие темы, — это страх.
Очень часто на психологических консультациях один из партнёров говорит, что когда он в
последний раз высказался или открылся, то другой был очень зол в ответ. Это, в свою
очередь, приводит к конфликту и утяжелению проблем.
Вспомните, как родители в детстве и подростковом возрасте, хотели, чтобы вы им доверяли и
рассказывали как можно больше, и как они реагировали, когда вы рассказывали им правду.
Вероятнее всего, они ругались и наказывали вас, когда слышали вещи, которые пугали их. Так
очень быстро дети и подростки понимают, что стоит рассказывать, а какие стороны жизни
лучше скрывать от родных. Естественно, взрослый партнёр вряд ли боится, что вы накажете
его. Но он может пытаться избежать того, чтобы расстроить, обидеть или разозлить вас.
Если пойти глубже, то за страхом очень часто стоит такая эмоция, как стыд. Это одна из
самых деструктивных эмоций — она заставляет человека хотеть исчезнуть, замереть,
спрятаться, чтобы его не видели. Стыд отличается от вины тем, что человек чувствует, что он
плохой сам по себе, а не что он сделал что-то плохое. Стыд очень тяжело переносить
эмоционально и телесно, поэтому люди часто либо уходят в себя, чтобы избежать этого
переживания, либо атакуют первыми, защищаясь.
Для мужчин один из распространённых признаков стыда — это ощущение, что твоя
партнёрша несчастна, что она расстроена или страдает. В этом смысле разговор об
отношениях может быть сигналом, что партнёрша чем-то расстроена, а значит, с мужчиной
что-то не так, он начинает переживать себя как плохого.
С другой стороны, сам разговор об отношениях и переживаниях может рассматриваться как
«недостаточно мужской». Мужчины более привычно решают проблемы, определяемые
обществом как «мужские», а в области чувств, переживаний и отношений они могут
чувствовать себя недостаточно компетентными или недостаточно мужественными — и это
тоже может приводить к стыду.
Очень часто мужчины защищаются от чувства стыда гневом.
Ещё один вариант, который встречается и у мужчин, и у женщин, — это предупредительное
обвинение себя: «Ну да, я ужасный человек, который испортил твою жизнь». Так можно
избежать этого мучительного, унизительного переживания, что ты плохой в глазах партнёра,
что, возможно, ты не имеешь права существовать в чужой вселенной.
Что же является противоядием от стыда?
Похвала, самораскрытие и искренность с вашей стороны. Для большинства мужчин важно,
чтобы партнёрша была счастливой.
Фактически сообщение: «Я знаю, что ты хороший человек и заботишься обо мне», — это то,
что «растворяет» стыд.
Вторая техника — это смягчение. Смягчение означает, что вы можете высказывать мысли и
переживания, которые тревожат вас, спокойно, медленно и постепенно, в то же время
раскрываясь и показывая свою уязвимость. Замедление, спокойствие и смягчение — это то,
что позволяет убрать ощущение угрозы в отношениях. Естественно, такое взаимодействие
невозможно на ходу, в спешке Смягчение предполагает, что вы скорее делитесь, чем
обвиняете или требуете. Делитесь в том числе своей уязвимостью и страхами, например: «Я
боюсь, что если мы не обсудим это, то ещё больше отдалимся друг от друга», «Когда ты
уходишь в себя, я начинаю сомневаться в себе. Если мы могли бы говорить чаще, я
чувствовала бы себя увереннее».
Всё это может показаться сложным. И это действительно сложно, но возможность говорить о
том, что вас беспокоит в отношениях, и формулировать то, в чём вы нуждаетесь, — это очень
важно. В случае если один партнёр отстраняется, а другой в ответ отказывается от попыток
эмоционально «воссоединиться» с ним, пара выбирает опасный и, как ни странно,
неустойчивый компромисс, который позже почти всегда оборачивается дополнительными
сложностями.
Миф о том, что существуют простые в обращении люди, — один из самых вредных. Всегда
будет что-то, что может раздражать вас в партнёре, а партнёра — в вас, но пока это не
становится угрожающим стимулом, оба всегда могут открываться и рисковать.